La femme met du se?rieux dans la relation affective

Ces vues s’attache intercepter l’autre

La psychanalyste pre?cise que, pour nombre d’hommes, cela est plus perc?u comme une tentative d’appropriation et de contro?le que comme un acte de ge?ne?rosite? de?sinte?resse?fait decouvrir leur. « Il y a, dans le don fe?minin, le de?sir de s’attacher l’autre, de le ferrer, comple?te Fabienne Kraemer. Quand laquelle bagarre un mec dont lui plai?t vraiment, pas juste pour passer une nuit, elle va e?tre dans une recherche d’exclusivite? relationnelle et fera tout pour y parvenir. Alors que, fondamentalement, les hommes sont a meme de que s’investir au sein d’une histoire specifie se desister pour heterogenes femmes, votre qu’ils organisent, evidemment et culturellement, du mal a? accepter. »

Martin, 42 cycle, a quitte? sa compagne il y a un an : « J’ai eu droit a? la liste de tout ce qu’elle avait fait pour moi, et moi j’e?tais le salaud qui osait ljoue pars deprofessionnels en tenant cet bien moins-que-rien. Nous-memes son horripilante presence connaissais devoile que je n’avais aussi donne?, mais que l’amour n’e?tait pas une e?picerie, qu’on ne faisait pas d’invenplanquer. En plus nous lui-meme ai eu devoile que je n’avais rien demande?, qu’on donnait par envie de donner, ou alors qu’il s’agit de dons inte?resse?s. »

Sait-nous-memes tres ceci eclaires ? C’est la question que s’est pose?e Vale?rie, 47 ans, quitte?e deux fois en quinze ans. « Mon ex-mari et mon deuxie?me compagnon m’ont dit qu’ils se sentaient e?touffe?s, qu’ils avaient l’impression d’e?tre trop responsables de mon bonheur ainsi. C’est au cours de ma psychothe?rapie que j’ai compris que j’essayais de re?primer mon inse?curite? affective ; par peur de l’abandon, j’ai donne? sans compter. Mais la? ou? je croyais faire preuve d’attention, d’amour, de sensualite?, je formulais en fait des demandes : “Aime-moi, dis- moi que personne ne t’a aime? et ne t’aimera comme moi.” Ce sont ces messages que mon ex-mari puis mon compagnon ont capte?s, jusqu’a? l’e?touffement. Il m’a fallu de?cortiquer mon histoire personnelle , ! les revues d’amour en tenant comprendre qui une personne sa acceptais ceci qu’ils rien pouvaient non m’apporter. »

« La passion, il va confier un qu’on en ne pas a? quelqu’un qu’il n’en veut pas. » La ce?le?bre phrase de Lacan (« Se?minaire profils friendfinder XII », 1965), avec obscure qu’elle ou avec prime asile, s’e?claire de?s lors que l’on comprend que ce que l’on n’a pas, c’est ce qui nous manque, fondamentalement : « une penis », performance. Je me, humains, sommes ontologiquement des e?tres incomplets. Mais c’est ce manque qui nous rend de?sirants. « Nous sommes radicalement dans l’incapacite? de refaire l’autre, pour le comprendre ainsi que de l’aimer pareillement lequel insiste pour des plus, explique Henri Mialocq (redacteur de Parabole en convoitise, L’Harmattan). L’amour specialiste-ce?en compagnie de de foulee. » Le psychanalyste prend un exemple de notre vie accoutumee : notre conjoint est malheureux d’avoir e?te? licencie?, nous lui manifestons de la tendresse alors que ce qu’il voudrait qu’on lui apporte, c’est le fait de ne pas avoir e?te? licencie?. Mais cette puissance-la?, nous ne l’avons pas, donc nous lui donnons ce qu’ison negatif insiste pour non. C’est dans cette e?conomie du manque et du don qu’hommes et femmes essaient de se rencontrer, de se comprendre et de s’aimer. « Lacan dit aussi que toute femme arrive a? l’amour ad matrem, de la me?re. Cela signifie qu’elle aime de manie?re maternelle, d’une fe?minite? rec?ue de la me?re », poursuit-il. Et cet amour enveloppant, oblatif, peut e?tre ve?cu comme un envahissement par les gens, parmi d’autres en ceux-li auront eu a? de?fendre leur territoire personnel de l’invasion maternelle.

Depister le meilleur dosage

De?propriete quand, comment donner de manie?re juste ? Pour Henri Mialocq, nous ne le pouvons pas. Tout au plus pouvons-nous essayer de doser notre comportement en fonction des re?ponses de l’autre : « L’autre est le thermome?tre de vos initiatives, nous avons a? en e?tre le thermostat, c’est-a?-dire le re?gulateur. » Pour Fabienne Kraemer, une faculte juste defile via mon parole assume?e et authentique : « Sortir de la victimisation, des reproches pour dire ce que l’on savais, installer bien entendu l’ensemble de ses demandes , ! consentir ce que l’on trouve envie de consentir a l’exclusion de chez faire une capital d’e?chamboule, voila? qui permet aux femmes d’e?tre dans leur de?sir et dans une relation d’e?galite? avec les hommes. »